সংগ্রহে: ইসমাইল হোসেন

মেডিকেলে ভর্তি:

১ম বন্ধু: দোস্ত, দোয়া করিস আমার ছোট ভাই মেডিকেলে ভর্তি হয়েছে।

২য় বন্ধু: বাহ! এ তো সুখবর! তোর ভাই মেডিকেলে চান্স পেয়েছে এ উপলক্ষে মিষ্টি খাওয়া।

১ম বন্ধু: আরে ধুর! কিসের মিষ্টি! আমার ভাই হাত-পা ভেঙে চিকিৎসার জন্য মেডিকেলে ভর্তি হয়েছে!

স্বামী-স্ত্রীর শপিং:

স্বামী-স্ত্রী বের হয়েছে শপিংয়ে। হঠাৎ স্ত্রী উত্তেজিত হয়ে বললেন, ‘সর্বনাশ হয়েছে! জলদি বাসায় চলো। আমি চুলা জ্বালিয়ে এসেছি। কোনো কারণে আগুন লাগলে পুরো ঘর পুড়ে ছাই হয়ে যাবে।

স্বামী নির্বিকার কণ্ঠে বলল, ‘টেনশন করতে হবে না। কিছুই পুড়ে ছাই হবে না।’ তুমি এতো নিশ্চিত হয়ে কিভাবে বলছো ছাই হবে না?’

‘আরে আমি ভুল করে বাথরুমের টেপ ছেড়ে এসেছি!’

সস্তার তিন অবস্থা:

এক লোক বিবাহ বিচ্ছেদ করতে গেল।

উকিল: মামলার জন্য দশ হাজার টাকা লাগবে।

লোক: বলেন কি? দশ হাজার টাকা!

উকিল: হ্যাঁ।

লোক: উকিল সাহেব আমার দশ হাজার টাকা থাকলে কি আর ডিভোর্স দিতে হয়?

উকিল: ভাই আপদ বিদায় করবেন, একটু তো খরচ করতেই হবে নাকি?

লোক: বিয়ের সময় পুরোহিত নিয়েছিল মাত্র একশ টাকা। এখন দেখছি সস্তার তিন অবস্থা!

দাদার বিয়ে:

কর্মচারী: স্যার, একটা দিন ছুটি চাই।

বস: কেন? আবার কী?

কর্মচারী: স্যার, আমার দাদা।

বস: আবার দাদা? গত তিন মাসে তুমি চারবার দাদির মৃত্যুর কথা বলে ছুটি নিয়েছো।

কর্মচারী: স্যার, এবার আমার দাদার বিয়ে!